Lo único que de verdad buscaba era alguien que en vez de pasar por mi vida esta vez se quedase y dejase huella en mí en lugar de herida. Todos sabemos que las heridas cicatrizan y las cicatrices duran para toda la vida. Quizás sea lo único que dure para siempre.

Un día te levantas cargada de energía, tanta que hasta parece que te sobra. Te levantas con ganas de comerte el mundo, te sientes invencible y con ganas de cometer locuras. Sientes la necesidad de hablar y de gritar, de mostrarle al mundo que te sientes bien contigo misma y de que estás dispuesta a afrontar todo lo que venga. Pese a la falta de sueño y las ojeras sigues manteniendo esa energía. No le das importancia al insomnio y sólo piensas en descargar toda la energía que llevas dentro y no sabes como. Intentas disfrutar de cada momento como si fuera el último y cuando algo va mal, bebes porque crees que así lo olvidas. Y sigues adelante, con una sonrisa y una botella de alcohol en la mano, creyendo que ella será la solución de tus problemas. Y ríes, bailas, cantas, gritas y de repente todo se vuelve oscuro. 

La energía desaparece cada vez que cae la noche para dar paso a los pensamientos. Las noches se hacen eternas, los minutos parecen horas y el sueño no asoma por ninguna parte. Das vueltas y vueltas, esperando poder descansar tanto física como mentalmente porque en verdad tu cabeza no puede más. Sientes que te va estallar. Sientes que tienes miles de pensamientos que se van adueñando de tu cabeza y no dejan paso a nada más. De repente, consigues descansar y cuando crees que por fin vas a poder cerrar los ojos y evadirte de todo, comienzas a pensar de nuevo sin querer hacerlo. Y así todas las noches. 

Cada mañana te levantas con las mismas ojeras y cada mañana cada vez que las miras, les das menos importancia. Te maquillas y te dispones a empezar un nuevo día que ya sabes como acabará. 

Casi todos mis días solían ser energía pura pese a la falta de sueño de cada noche. Sin embargo, toda esa energía desapareció. Toda la energía que tenía dio paso a los llantos y a las lágrimas. A las culpas, a las torturas, a los malos pensamientos, a los "por qué...", a la falta de juicio... Sabías que no tenías motivos para estar así y si los tenías no te dabas cuenta de ello e hiciste lo de siempre, callar.

Sabías que algo no iba bien y lo dejaste pasar porque en verdad te daba miedo lo que pudiese pasar. Y así seguiste durante meses, entre gritos, llantos, locuras, bajos, altibajos, discusiones, preocupaciones, noches, días, falta de sueño, cansancio, felicidad, ira, tristeza, rabia, amor, amistad, odio... Seguiste hacia delante intentando hacerte creer a ti misma que no te ocurría nada porque lo último que deseabas era caerte. No querías caer y exprimías al máximo toda la energía cuando la tenías porque te hacía sentir más segura de ti misma. En verdad, te encantaba sentirte tan viva, y por eso lo disfrutabas tanto cada noche que salías o cada tarde que no estabas en casa. Odiabas sentirte mal contigo misma, odiabas culparte, torturarte... Odiabas echarte la culpa de todos los males aún sabiendo que no la tenías y por ello comenzaste a perder la cabeza. Sin embargo, pese a casi haber perdido la cabeza, creer que estás loca de remate en ocasiones, a estar sonriendo como una loca durante horas y luego estar llorando, sabías que eras capaz de seguir adelante por ti misma. Estabas segura de ello y esta vez no era por toda la energía que tenías sino porque sabías que tú misma podías con todo. Sabía que en verdad YO podía con todo.

Me miré al espejo y en mi cabeza me hice miles de preguntas de las cuales intenté buscar respuestas coherentes que me convencieran a mí misma de si en verdad estaba haciendo lo correcto. Sin embargo en lugar de eso, me limité a hacer la vista gorda como había hecho durante tantos años y me coloqué la máscara que cada día sacaba a la calle y mostraba a la gente. Me negaba a ser la débil, me negaba a dejar de ser la fuerte que todos creían que era... Me negaba y por eso cada mañana tras lavarme la cara, me colocaba siempre la misma máscara con la misma sonrisa falsa.

Las dudas aparecieron, y tomaron la decisión de quedarse conmigo...

¿Sabéis? Las dudas aparecen sin avisar. Nunca llaman a la puerta para preguntar si pueden pasar, se limitan a entrar silenciosamente para que no las escuchemos e intentan no hacer notar su presencia. Sin embargo, están ahí; en verdad, siempre han estado ahí; nunca se han ido y siempre han intentado hacerle frente a la razón para enfrentarse con el corazón. 

Por desgracia, las dudas no son como las palabras, que al fin y al cabo se las lleva el viento. Las dudas, permanecen ahí en silencio, haciéndose notar en los momentos en los que no es suficiente con la razón... Y es justo entonces cuando interviene el corazón, al cual intentamos engañar de todas las maneras posibles, casi siempre en vano, ya que es él quien finalmente acaba venciendo la batalla; una batalla inevitable en la que los sentimientos se convierten en una montaña rusa que jamás tiene un punto medio, que siempre se mantiene o en lo más alto, o en lo más bajo. 

Las mujeres nos hacemos fuertes gracias a los hombres, ya que si no fuese por las veces que nos han roto el corazón o lo han intentado no seríamos lo que somos a día de hoy la mayoría; ya que son los errores y las malas jugadas las que nos hacen aprender. Solemos lamentarnos, sollozar semanas bajo la almohada, pero siempre acabamos levantando cabeza. De nuevo tropezamos con la misma piedra y se repiten los sollozos y renegamos incluso de la vida social y de salir a la calle pero finalmente, somos nosotras las que acabamos enamorando a los hombres, y esa es nuestra victoria.

Orgullo versus distancia

El orgullo separa más que la distancia. Sin embargo, preferimos echarle la culpa a los km. porque es el camino fácil. 

Lo difícil atrae, pero siempre se opta por el camino fácil. ¿Miedo? ...

Nunca me gustó dejar las cosas a medias...

Hacía muchísimo tiempo que no escribía, tanto que prácticamente no me acuerdo de cómo se hacía. Tengo miedo. Siempre he tenido miedo, pero esta vez el propio miedo me ha superado. Ha sido capaz de absorberme hasta evadirme de la propia realidad. Estoy desconcertada, no entiendo nada, generalmente hablando. No entiendo “por qué” y es algo que me mata. Me paso horas haciéndome preguntas e intentando buscar con mis propios métodos y principios las respuestas, siempre en vano. Los minutos corren como si fuesen horas, el sol cae para dejar paso a la oscura noche y llega la hora de dejar los pensamientos a un lado y dar paso al dulce y cálido mundo de los sueños. Sin embargo, es imposible conciliar el sueño. El miedo es demasiado fuerte. Siempre creí que las sábanas de mi cama me protegerían de todo aquello malo que hubiese ahí fuera pero por primera vez, ni siquiera las sábanas de mi cama fueron capaces de cobijarme en aquella noche oscura y larga. Seguían pasando los minutos y pese a que se me cerrasen los párpados, era imposible conciliar el sueño. 

No quería cerrar los ojos. No quería dormirme. No quería despertarme sola. No quería levantarme y enfrentarme al mundo. No quería. Me negaba y por eso no lo hice. Me levanté de la cama y me senté en la silla de mi escritorio. Encendí el ordenador y comencé a escribir. Escribía sin ningún fin, simplemente para sentirme mejor. 

Fueron horas de escritura muy satisfactorias, apenas recordaba lo satisfactorio que resultaba escribir. Había dejado a un lado mis dotes literarias y pensé en recuperarlas. Sabía perfectamente que no tenía el tiempo suficiente para hacerlo pero que debería hacerlo. Por un instante conseguí dejar de pensar en el “por qué” y dejé paso a un “¿por qué no?”, aunque en el momento que dejé de escribir, mi habitación pese a los ocho alógenos encendidos, se volvió oscura. La luz dejó de ser luz y se transformó en oscuridad, en tristeza, en miedo… De nuevo el miedo volvía a acecharme. Necesitaba dormir pero era incapaz de hacerlo. 

Necesitaba descansar, pero ante todo, necesitaba tranquilizarme. Sin embargo, no fui capaz de hacerlo. Las 3:45 de la mañana y siempre pensando en lo mismo e intentando buscar fuerzas incluso de dónde sabía perfectamente que no las encontraría. Como me imaginaba, no las encontré, pero pese a eso conseguí tranquilizarme por un instante. Tan sólo fueron unos minutos pero durante esos minutos el miedo ya no estaba conmigo. 

Fue justo entonces cuando me di cuenta de que había metido la pata por haberme enamorado. Suena raro, pero era cierto. Jamás había estado enamorada y tenía miedo.