Me fui, allí no estaba agusto.

No aguantaba más allí. Tenía que verle todos los días y me era insoportable y por ello me fui. Lejos de la realidad. Sé que no está bien huír de los problemas pero me daba demasiado miedo afrontarlos. Sabía que si seguía un día más en aquel odioso lugar terminaría llorando y no quería que él me viese llorar... Aunque al fin y al cabo, ¿a él que le importan mis lágrimas? Está claro que nada... Él decidió marcharse y olvidarme y yo sin embargo en vez de intentar olvidarle decidí fingir que no había pasado nada y por ello ahora estoy aquí. Todavía me pregunto porque sigo escribiendo en un blog y es que sinceramente no encuentro otra manera de desahogarme. Ya no sé como sentirme... Tengo mil y un motivos para sonreír pero no lo hago. Es como si él me importase más que todo lo que me rodea y no tendría porque ser así... Tendría que ser todo diferente... Una vez que él me olvidase yo también tendría que haberlo olvidado... Sé que puedo hacerlo pero por una parte no quiero... Hay demasiadas cosas que olvidar y sé que si intento olvidarlo estaría engañándome a mí misma de que no le quiero y no me gustaría para nada engañarme de ello.
Me gustaría tanto ser más fuerte... Si fuera un poco más fuerte me costaría menos olvidarle... Es horrible recordarle a cada minuto... Recordar todos y cada uno de los momentos vividos como si los hubiese vivido ayer con él... El dolor es máximo y provoca que llore... Sé que no debo llorar pero... ¿qué voy hacer si no? Son tantas cosas vividas... Y sé que no debería de estar aquí llorando por él porque no se merece ni la mitad de mi querer. Se portó bien conmigo en su día pero lo que pasó luego no tiene perdón. Decidió marcharse sin dar ninguna explicación y para mí eso no tiene perdón. Me dedico a llorar bajo la almohada por él y él no lo sabe. Sé que si lo supiera no me despreciería tanto como lo hace ahora pero no quiero ser una víctima ni ser una más. Quiero ser feliz y no con él. Él me hizo feliz pero ya forma parte del pasado, bueno miento, yo formo parte de su pasado. Está claro que no soy más que una adolescente enamorada que finje estar bien para que los demás no le pregunten como está y sinceramente, no estoy bien porque odio que me olviden, bueno corrijo, odio que me olvide. Parece que tantos meses a su lado a él le parecieron minutos, quizás menos. Creía que para él había sido algo más pero quizás me equivoqué... Él buscaba algo más estaba claro... Yo no aportaba tanto como otras... Yo simplemente me dedicaba a quererle pero a él no le bastaba con eso... No sé si decir "lo siento" una vez más si quedarme quieta o si echar a correr... Estoy tan confusa que estoy hasta bloqueada. Este sentimiento de impotencia me mata lentamente y lo más triste es que a él no le importa. Él ha pasado página y yo todavía sigo atrás. Quizás debería de hacer lo mismo pero sin saber por qué no puedo. He sido pisoteada ya tantas veces que quizás a estas alturas un poco más de dolor no me importe.
Ahora mismo me gustaría decirle que volviese... Que me abrazase y que nunca me soltase... Pero el amor es cosa de dos y no de uno... Lo único que queda ahora es el recuerdo del pasado y todo aquello que vendrá en el futuro que seguro que será mejor. Está claro que la vida es una putada ya que te pasas años aprendiendo para luego morirte.